Você. Você alí num lugar que não devia num lugar que eu tava sozinha porra tô sozinha pensei você vindo pensei comigo mesma outra merda de sonho outra manhã outro aperto outra cabeça rachada no meio e eu não lembro de em sonho ter a consciência de que tô sonhando acho que foi isso que deixou tudo mais louco e bonito. Você vindo sentou do meu lado tava feliz sabe como a menina bobaingênua  que eu me orgulho de ter tido a oportunidade de conhecer e amar antes de muita gente então cê tava feliz “feliz no seu mundo de cetim” como se nada tivesse acontecendo você não sabia do que tava acontecendo aquilo me entristeceu de uma maneira que sei nem explicar sabe você alí bobaingênua e frágil você não entendeu eu te explicando o motivo porra não tá certo não é assim não agüento mais olha pra isso não é de verdade entendeu é pura babaquice otimista minha da minha cabeça realidade é outra coisa cada uma pro seu lado e porra como você chorava ouvindo aquilo e eu lembro de ter pego no teu rosto todo molhado enxugando as lágrimas com os polegares daquele jeito quando eu pedia quase implorava pra cê não chorar e podia ser a maior merda do mundo e não não chora já com o olho todo marejado também porque não conseguia te ver chorando enxugando lágrimas com polegares pára de chorar boba já com a cara toda molhada também daí cê começava a rir rindo da minha bobice e eu ria também porque cê tava rindo de novo e a gente ficava feliz as duas com a cara molhada. Então era assim você chorava daquele jeito eu enxugando então depois de algum tempo cê começava a lembrar das coisas triviais e das coisas novas e das novas vivências e das novas pessoas e percebendo que aquilo alí era sonho mas então começava a rir sabe era como se aquilo que tu tava lembrando não tivesse importância naquele momento e eu pude então perceber e por um momento ter de volta aquela menina que só eu conhecia e que eu achava que tinha mudado tanto mudado de uma forma que me magoava tanto que parecia ser tão fria indiferente à mim e alheia aos meus sentimentos e voltou a ser a pessoa que me amava que ligava pra mim que me abraçava sem formalidades, aquilo me deixou sem língua e com uma felicidade sem tamanho. Tal qual aquele Brilho Eterno quando as personas se cruzam numa realidade paralela fragmentos de memórias e sonhos se cruzam arrependimentos queimam e o desejo de ter de volta aquilo que não mais existia até se darem conta de aproveitar aquela oportunidade de viver numa última lembrança que se apagava todas as outras boas que permaneciam e quiseram viver aquilo, mesmo sabendo que a realidade não condizia e chegaram à conclusão de que tais lembranças permaneciam porque o que sentiam naquele mundo das idéias era bom e genuíno e REAL e no mundo de verdade elas continuariam alí guardadas dentro deles, reais, guardados à chave e carinho. Então, tivemos a oportunidade de viver tal qual as duas personas como se nada mais tivesse importância como se as conseqüências se houvessem não atrapalhariam porque aquilo era bom e importante demais para ser atrapalhado com pensamentos e questionamentos. Sabíamos que iríamos acordar cada uma pro seu lado mas ninguém tava ligando mais pra isso. Talvez tenha ficado subentendido de que aquela seria a última lembrança, talvez tenha ficado subentendido de que no final das contas aquilo alí prevaleceria acima de qualquer outra coisa. Mas ninguém tava ligando mais pra isso.

Procurei me expressar de maneira sucinta para não soar pedante demais, repetitiva demais, vulnerável demais. Boba demais. Sonhadora demais. Acontece que minha preferência por sonhos se explica pelo fato deles sempre me lembrarem das coisas que realmente me importam. Totalmente diferente de viver ilusões, mas apenas como lembretes de que a realidade não é tão fria, egoísta e superficial como tantos insistem em me empurrar. E que coisas bonitas assim podem existir, não merecendo que se apaguem. Desses sonhos tiro forças para continuar com essa minha bobice que tanto difere que tanto me fere que eu não quero perder nunca. Prefiro os sonhos pois posso me lembrar quando acordo.

E eu não gosto de esquecer.

a idéia de voltar pro caos não me anima muito.